前提是你确实想要且享受别人对你的好。
想必很多人都有过这样的经历，就是你和一个人聊天，来往，虽然你们近在咫尺，却老觉得心里隔了十万八千里；
对方抛出的梗，你接不住；
你的需求和感受，对方理解不了；
但凡一个人有苗头，谈到了另一个人抵触的观点或站在与他相反的立场上，这个人就会在心里默认道不同不相为谋，进而心有不平；
哪怕对话框里，你们互动的频次再高，聊天时间再长；
哪怕你们面对面谈了很多，不乏欢声笑语；
可是，一言以蔽之，你们多数时候是在自说自话，各说各的；
大家关注的重点，在对方那里，被人为地忽略掉一部分，就跟水到了闷热的空气中，自动蒸发掉一些一样；
且蒸发掉的，是最为核心和深层的感情和诉求。
这种来往，就像两个人正满怀期待地沉浸在双人舞中，自在愉悦，一个人却突然断掉音乐，令人扫兴愤怒又无可奈何。
大部分的人缺乏倾听的能力和耐心，大部分的人更关心和只关心自己；
所以，即便你以为自己左右逢源、避免行差踏错；
可现实还是给了你重重一拳——你发现人际关系中的冲突和嫌隙远比你想象得多。
能聊得到一起的人，微乎其微；
所以你和再多的人打交道，要么感到索然无味，沮丧泄气，要么感到矛盾重重，烦恼多多。
我最爱的一部小说《一句顶一万句》中有一句话：
“人是掰扯不得的，掰扯了别人，就是掰扯了自己。”
深以为然。
我们每个人都渴望被看见，渴望被认可；
如果别人否定了自己，面红耳赤地和我们“掰扯”，“矫正”我们对事物的认知，就会干扰到我们的自尊水平，激发我们旧有的创伤，导致我们产生强烈的自我认同危机，甚至对他人的敌意；
所以，很多人在社交中，为了融入群体，总是无法酣畅淋漓地表达自己，反而是小心翼翼地，伪装出一个世故圆滑的“空心人”，一遍遍地被动承受着内心的冲突，觉得谁也不曾懂自己。
那么，答案来了，让所有人都对你好的一个吸引力法则，就是尊重对方本来的样子，按照他们喜欢的方式和他们来往，发表和他们认知水平相当的观点。
在不委屈自己的前提下，创造一个和谐愉快的人际环境。
正所谓
“朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋。”
每个人都有自己的局限，也都有当下的立场和需求，你没有那个能力和能量，去扭转复刻在对方脑中的“认知零件”和“情感按钮”；
那不是你的人生课题。
你硬把自己的观念，自以为是的关心，强加在别人身上，只能让彼此不自在。
比起去改变别人，我们更应该学会“看见对方”，而不是“审判对方”；
看见，不是盲目附和，不是不走心地吹捧和取悦，而是懂得不带偏见地去听别人的观念，不给人贴标签，不随便打断对方的话。
我说过，语言不能完全表达一个人的真实想法；
现实中多的是，一个人刚张嘴说了一句情绪话，另一个人就不耐烦地按下了休止符，大家默契地带着怨气，之后分道扬镳。
这其实导致彼此存在着诸多误会，大家对人性会进一步失望和恨意满满。
更好的做法是，不去故作精明，不去隐蔽地试探，而是坦荡真诚地引导对方谈他们自己；
一来一回的谈话，没办法把事情说清楚；
想了解别人的心声，看看大家有什么不同，往往需要好几轮的对话；
不理解就发问，说的不够清楚就补充；
不必忙着自我代入，也不必觉得对方在含沙射影地攻击自己；
当你不带评价和厌恶心态的，抽离单一的价值观，去看待别人的处境和遭遇，其实你自己的心里也同样会豁达开阔很多。
例如，一个人和你说“我最讨厌那些学历高的同事”；
如果你是高学历者，此时又带着“身份标签”去揣测和回应他的“戾气”，你大概会说：“人家高学历的咋了？碍着你什么事儿？”
这是在火上浇油。
你们之间能愉快沟通就怪了，他更不会喜欢你；
但是，如果你不带情绪的问他“发生什么事儿了？”你就是在“看见”他，当他说出了自己的遭遇，你回应一句“你挺委屈的，我觉得”，你就是在和他共情。
再如，朋友和你抱怨“孩儿他爸，今天把我气坏了”，结果你来了一句“谁没有压力啊？你和他计较啥！”这是你在给你不知情的事儿下定论，给对方心里添堵。
但如果你回应一句：“你如果有什么烦恼，可以说出来，我愿意听你说。”你想想对方是不是觉得心里很温暖很治愈。
简单概括，就是尊重对方的想法，看见对方的需求，回应和引导他和你积极真诚的交流；
对人际关系最大的帮助，就是深入一个人的内心和灵魂深处，去体验他和感受他，同时不忘记自己的初衷！
“世上的人遍地都是，说得着的千里难寻。”